Texto: Quero que sofras

Sou má. Consigo ser má. Sei que não é bom para nenhum deles, mas continuo. Quero ser má. Quero que sofras como me fazes sofrer. Quero que sofras. Quero que pares de ser mentirosa. Quero que assumas o que fazes. Quero que tomes as rédeas como deve ser, pelo menos, uma vez na vida. Não vou ter o que quero. Tudo se irá repetir Tudo se repete. Sempre.

Texto

Toda a nossa vida somos induzidos a acreditar que tudo é bom quando temos alguém que nos ama por perto. Seja mãe. Seja pai. Sejam namorados. E, em parte, é verdade. Existe sempre aquela pessoa que te faz arriscar nas coisas e te faz feliz. Mas também existe aquela que tens que aguentar e ter paciência, aquela que te faz sentir insegura e até te deita abaixo, aquela que só te lembra do mal que tens. Todos, acrescentando coisas boas ou más na tua vida, vão embora. Todos te vão magoar, por muito que pareça que são para a vida. Todos excepto tu própria. Quando estas em baixo, foges e ficas sozinha a pensar. És tu que te aguentas enquanto choras à noite. Apenas tu. Apenas eu. Todos te vão partir o coração mas eu vou ajudar a concertar. E é assim que continuaremos a nossa vida. Para sempre. Hás-de aprender coração. Hás-de aprender a não te agarrares.

Texto

As férias estavam a correr bem. Bem demais. Todos os problemas que tinha em mente estavam a ser comentados. Eu tinha apoio novamente. Então a viagem está a chegar, mas não me importo. Daqui a uns tempos há mais. Mas tudo descamba. A mensagem chega. Os segredinhos do costume que não deixei que acontecessem. De repente discutem. Agarro a minha irmã. Ela não merece. Tomo atenção ao meu irmão. Ele não merece. “Expulso qualquer pessoa que queira entrar”, fica na minha mente. A verdade vem ao de cima. Tudo continua a descambar. Melhor, meia verdade. Nem todos têm a coragem. O descambo continua e quero segurá-los e mantê-los longe. Eles não merecem. Não quero saber do que é discutido, apenas aqueles dois seres me importam. Aqueles seres que tanto me chateiam como precisam ser protegidos. Tudo termina. Sinto-me fraca. Choro. Eles não merecem. Agarro no telemóvel e começo a trabalhar na responsabilidade que não me compete. Chegam junto de mim. Sorriu. Saiem. Choro. Choro até que a força restaure o meu coração. E acontece. Não hoje. Provavelmente não amanhã. Mas em pouco tempo.

Texto

Estou sentada. Estou deitada. Não sei. O frio brinca com todo o meu corpo roxo. Preciso de mais. A minha mão quer chegar à outra. Quer usar as unhas. Deixo a cabeça dominar, num momento de lucidez, e vejo a marca que ainda não desapareceu. No momento instante a mão vai à boca e as unhas desaparecem num ápice. Acalmo-me. Tudo volta. Quero usar aquela parede. Quero descarregar lá o que sinto, quero que me acompanhe no meu sofrimento. Levo a mão até ao meu braço e permito que faça um pouco de força. Pouca. Nada acontece, as unhas fugiram de mim. Também elas. O meu peito dói. Tenho que me mover. Toda a minha cabeça dói destruidoramente. Preciso terminar com toda a dor. Preciso aguentar. Preciso acabar com a dor. Preciso aguentar. Preciso acabar com a dor. Preciso aguentar. Tenho que acabar com a dor. Fecho os olhos. Deixo que o meu peso se mantenha sobre os meus punhos fechados. Não farão nada. O meu corpo a bater naquela parede juntamente com um grito surge na minha mente. As lágrimas caiem. Outro grito sai da minha boca, sendo seguido por outra batida. As minhas mãos querem realmente mexer-se. Não vou permitir. Ainda não. A música. A música toca. Um piano fraco e irritante. Tenho mais vontade de fazer o que quero. Uma melodia. Melodia forte que ecoa pelo quarto. Permito-a. Concentro-me. Energias começam a libertar-se com as lágrimas e, aos poucos, o meu corpo adormece.

Desafio: Carta 13

13.Carta para alguém que gostavas que te perdoasse

Gostava que me perdoasses. Gostava de nunca te ter magoado e deixado essa marca que parece não querer desaparecer, no teu corpo. Gostava de nunca te ter dito que não conseguirias seguir em frente. Gostava que nunca te impedisse de seguir os teus sonhos ou de tornares a amar. Gostava de te ter ajudado a manter a calma em vez de te ter deixado mais nervosa, quando precisavas. Gostava de puder ser uma melhor pessoa para ti. Gostava de puder ser a principal razão pela qual te levantas todos os dias e pelo qual o sorriso surge no teu rosto. Gostava de puder rir contigo quando cantas e desafinas, começando a rir logo de seguida. Gostava de te puder incentivar a continuar a seguir o que te move interiormente. Gostava de te ver rir mais vezes daquela forma estranha que deixa os outros a olhar. Gostava de te ver cuidar de ti. Gostava de cuidar de ti. Perdoa-me por não te acompanhar. Juro que estou a fazer o meu melhor. Prometo que aprenderei a seguir a vida ao teu lado. Mas por agora apenas peço que me perdoes.

Desafio de escrita, dia 27

Dia 27 – Um super-herói

Super-heróis, existem muitos. Fictícios. Mas isso para mim não é ser super-herói, quer dizer, o que fizeram eles por mim? Talvez tenham aumentado a minha imaginação na infância, mas os verdadeiros super-heróis, para mim, não são esses. Tenho vários, não consigo nomear, mas vou falar dos mais importantes. Melhor, das mais importantes. Quem ler este texto vai pensar que sou “graxista”, provavelmente, mas estou a ser sincera. Tenho duas heroínas na minha vida. As duas mulheres da minha vida.

Uma delas tem alguma idade, não muita na minha opinião. Tem mais vinte anos que eu, o que é isso na imensidão do espaço? Nada. Penso que a diferença não é assim tão grande. É alguém que, normalmente, chamam de minha irmã e, sinceramente, por vezes penso que é verdade. Discutimos, ralhamos, gritamos, passamo-nos, mas está cá quando preciso, mesmo que, nem sempre, das melhores maneiras. É a única pessoa que não se importa como eu sou, ao mesmo tempo que ralha comigo por ser como sou. É a única que me apoia incondicionalmente, mesmo sabendo que vou errar e que, no final, ainda diz “Eu bem te avisei”, mas é a única que, no meio disto tudo, está aqui para enxaguar cada lágrima que eu deitar. Para me dar o amor que, por vezes, julgo ser impossível neste mundo. A única pessoa que é capaz de fazer sacrifícios por mim. Uma das mulheres que mais amo neste mundo, senão mesmo a que mais amo, em todo este mundo. A única pessoa que me pode magoar, mas que vou sempre perdoar.

A segunda é a outra mulher da minha vida. Talvez possam julgar-me por dizer isto, já que é alguém com quem estou, mas nada disso é importante para o caso. Ela está sempre disponível para mim, pronta de braços abertos. Está sempre pronta a erguer qualquer espada para me proteger de alguém que me queira magoar. E, definitivamente, é a pessoa que mais me ajudou no momento que mais precisei. Acreditem ou não, se estou aqui hoje, é grande parte graças a ela. Tal como acontece com a mulher de cima, por vezes ela parece algo mais, não parece apenas a mulher que amo. Parece algo mais. A maneira como a conheci e me prendi, leva-me a crer que existe algo mais. A maneira como me protegeu desde o princípio. Em todos os aspectos possíveis. De qualquer modo, é a minha segunda heroína.

E aqui estão as duas. A minha mãe e uma amiga. Uma amiga muito especial.

Desafio de escrita, dia 7

Dia 7 – Um lugar que exista apenas na sua mente

Neste mundo, nada é impossível. Essa palavra, simplesmente, não existe no dicionário de cada ser deste reino. Agradeço por isso, pois faz com que escape da realidade em que me encontro na maioria do meu tempo. Num estalar de dedos consigo o que quero; tarefas simples, nada demais. Não quero ficar dependente da magia que me foi oferecida. Não tenho que ter medo, é o ponto mais importante. Finais felizes existem. Nenhum ‘olá’ acaba com um ‘adeus’, mas um ‘adeus’ acaba sempre com um ‘olá’. Talvez esteja a ser modesta demais, acaba, na maioria dos casos, com um ‘é bom ver-te novamente’. Não tenho que ter medo do amanhã, sei que nada do que tenho será perdido, talvez hajam contratempos pelo caminho, mas tudo o que me foi dado será meu no dia da minha morte. Talvez antes. Nenhum amor é esquecido ou apagado, permanece para sempre. E isso faz com que me mantenha estável emocionalmente, mantém-me calma. Nada comparado com o mundo em que me encontro fora da minha mente em que não existe estabilidade. Existe destino. Existe acaso. E existe o temporário. Isso assusta-me. Na minha mente tudo é mais fácil. Na minha mente estou bem.