FanFic finalizada

Depois de alguns anos, finalmente, posso dizer que a FanFic está finalizada. Espero que gostem :)

Actualização

Actualização da Elements, capítulo 53.
Espero que gostem :)

Texto

She’ll be alright, just not tonight.

A mesma frase que se adequa a mim há três dias e três noites; a mesma frase que eu insisto ler todos os dias, mas que não me leva a lado nenhum. Just not tonight, é o que se repete na minha cabeça há três noites! Quando será a noite?

Hoje ainda foi pior que ontem. Foi ainda pior do que anteontem. E, pelo que vejo, só tende a piorar.

Aquilo a que uma certa pessoa insiste em chamar família, não é uma família; pelo menos não agora. Os irmãos continuam unidos, e espero que assim continue, mas não os pais. Parece que cada um puxa para o seu lado, parece que o lado feminino insiste que não quer ceder; insiste que é melhor fazer sofrer os filhos e ainda lhes ir contar os pormenores. E depois, para melhorar tudo, insiste que a culpa é de todos, mas nunca dela.

Ambos cometeram erros, ambos se deixaram levar por impulsos e não tomaram as decisões mais acertadas. Ambos continuam a puxar a batata quente para o seu lado e as três pessoas que se encontram no meio continuam a sofrer.

Este problema não é algo que um de nós possa resolver, é algo que tem que ser resolvido por eles. E eu não quero saber se um fez isto e o outro fez aquilo e… Não me interessa! Querem contar-me tudo? Contem! Mas submetem-se automaticamente à minha opinião que nem sempre é a mais simpática. Neste caso, e antes de afastarem os três filhos, divorciem-se. A equipa já acabou e há muito tempo.

E este foi o tema de hoje, tudo se repetiu. Mas porquê enquanto estávamos em casa? Foi de propósito para pudermos ouvir e sofrer? You made it so congrats. Mas vão levar também com as consequências e as minhas acabaram de chegar. Hoje foi o limite! Nunca me senti tão nervosa, nunca me senti a perder a noção de tudo o que me rodeava, nunca me senti com tanta falta de oxigénio, nunca senti uma corrente de energia tão grande percorrer o meu corpo, nunca senti que tinha força suficiente para partir tudo o que me rodeasse e nunca senti tanta vontade de bater num deles. Foi a gota de água!

Depois dos nervos eu tive que me acalmar e tentar acalmar a minha irmã; o meu irmão era o único calmo. Tudo terminou algum tempo depois e eu apenas saí de casa, novamente. Desta vez para um sítio tão sossegado como o anterior, mas totalmente diferente.

Quando lá cheguei, chorei, senti o meu coração totalmente partido e comecei a bloquear tudo, permitindo apenas que a raiva se apoderasse do meu corpo. Assim que a raiva me dominou eu deixei de chorar totalmente e apenas fiquei a pensar em todos os presentes em casa; a raiva só desaparecia quando os meus irmãos surgiam nos meus pensamentos.

Até aqui estava tudo muito bonito, até porque tinha decidido exactamente o que fazer, mas faltava-me mais qualquer coisa: a minha depressão. A verdade é que me tenho sentido mais em baixo a cada dia que passa, todas as noites tenho chorado e, durante o dia, preocupo-me em resolver a da minha mãe. E quando é que ela se preocupou com a minha? Não vale a pena entrar nessa conversa senão a raiva apenas aumenta. Portanto, eu tinha que decidir. Ou tratava de mim ou da minha mãe.

“Eu ando a fazer de tudo o que posso para tratar da minha depressão”, pensei, “e a mãe anda a fazer de tudo para mostrar a todos a sua. Não pensa, minimamente, em tratar-se”. E foi aí que eu percebi que o conselho que tinha dado há dias era direccionado a mim. Eu tenho o meu limite, dou o que posso e faço o que posso pelas pessoas, a partir do meu limite não posso dar mais. É a minha saúde que está em jogo e, a verdade, é que eu me sinto cada vez mais em baixo desde que as férias começaram.

Portanto eu não quero ouvir mais “o teu pai isto” ou “o teu pai aquilo” ou “a tua mãe isto” ou “a tua mãe aquilo”. Nenhuma deles é santo, cada um deles fez as suas porcarias que nunca serão perdoadas pelo outro, mas isso não é problema meu nem dos meus irmãos. Cada um de nós tem os seus problemas. As saudades do pai ou problemas que envolvam mais a família são para ser partilhados, problemas conjugais, é problema deles e realmente estou a lixar-me para essa história, apenas quero saber o resultado final. Neste momento quero tratar da minha depressão que é a que está a magoar o meu corpo no meio de tudo isto.

Quanto ao resto cada um que resolva os seus problemas; eu vou resolver o meu! Egoísta? Talvez... Mas estou cansada de lutar por pessoas que não sabem lutar por elas próprias e por relações pelas quais ninguém luta. Pela primeira vez na vida tenho que lutar por mim!

Texto

 Novamente a praia era a imagem à minha frente. Queria chorar, mas ainda não era o momento ideal para fazê-lo, precisava de um local sossegado e próximo; principalmente próximo, o meu choro estava a ser guardado por horas e sabia que faltava pouco para transbordar.

Olhei para o lado esquerdo e depois para o direito; ambos tinham pessoas a mais para o meu gosto. Decidi olhar para o espaço em frente: totalmente vazio. Não pensei em mais nada, apenas me descalcei e andei pela areia fora, colocando-me num local escondido por entre as dunas. O mar estava azul e forte. As ondas podiam ser ouvidas enquanto batiam furiosas nas rochas; a minha vontade de chorar apenas aumentou e uma pequena lágrima caiu.

Limpei-a.

Despi a camisa devido ao calor e deixei que os meus braços ficassem livres para sentirem o sol.

O meu mp3 foi o passo seguinte. Precisava de uma música que me deixasse confortável o suficiente para deixar os meus sentimentos saírem e sentirem-se seguros para serem estudados calmamente. Comecei com música africana e, com toda a certeza, não funcionava. Veio a Miley. Tal como a anterior, nada! Jonas Brothers, Ed Sheran, Tó Semedo, Aerosmith,… imensos cantores foram passando, mas num em especial parou: Guns ‘n’ roses, don’t cry. A música começou a tocar e todos os momentos passados voltaram à minha mente, mas um em especial fez as minhas lágrimas iniciarem o percurso.

 

As malas estavam no carro. O meu tio estava pronto para ir e o meu pai estava à porta. Consegui ouvir alguém descer as escadas depressa, mas não sabia quem. Um “tratem da vossa mãe” foi lançado.

Não ia chorar, tinha de me manter forte!

Logo depois virou-se para mim. Eu não tinha força! Abriu os seus braços e eu rodeei a sua cintura num abraço sem qualquer força. Repito: eu não tinha força! No entanto o meu pai apertou-me com muita força, força suficiente para me fazer escorrer algumas lágrimas; o meu desespero aproximava-se. “Chau Sarita, trata da tua mãe e dos teus irmãos”, soltou. Aquela frase teve um impacto enorme em mim, maior do que era realmente necessário. Aquele era o sinal da despedida. Um beijo foi depositado na minha face e os braços desenvolveram-me, fazendo-me sentir a pessoa mais desprotegida do mundo. O desespero estava no extremo e eu chorava compulsivamente.

A minha irmã foi a próxima e, em seguida, o meu irmão. Todos tiveram o mesmo fim, o rosto lavado em lágrimas.

Logo depois vi o meu pai chorar. Ele nunca chorava! O meu coração doeu mais um pouco. Ele saiu a correr e entrou no carro que depressa acelerou. Era o fim!

 

 A partir daquele momento todas as recordações surgiram, todos os copos e decorações partidas foram recordadas, todas as vezes que os meus irmãos choraram por ver a mãe num estado de desespero total ou todas as vezes que a mãe gritou com eles e eu me coloquei no meio estavam lá, todos os palavrões que disse à minha mãe, todas as vezes que a mandei calar ou ir embora, todas as vezes que saí de casa com os meus irmãos, durante grande parte da tarde estavam lá. E as lágrimas continuavam. Mais uma lembrança voltou, tornando tudo mais intenso que nunca.

 

Tinha sido um dia complicado.

A minha mãe ligou-me a chorar e a falar mal do meu pai, os meus irmãos choraram ao telemóvel e as minhas orientadores de estágio ainda tinham decidido que era um óptimo dia para me humilhar. Eu estava péssima para ser sincera.

Precisava de alguém.

Não queria falar sobre o que tinha acontecido, apenas precisava de um abraço e umas palavras de apoio. Mas a quem ligar? A verdade é que todos os meus supostos amigos tinham fugido quando eu mais precisei! E os que tinham ficado não me deixavam suficientemente à vontade. Eu estava sozinha nesse campo!

Pensei na minha mãe, “telefonou-me a chorar, não vou ligar. Além disso não estou bem para a ouvir a desabafar e a falar mal do pai!”, pensei. Descartei essa hipótese. Irmãos, “Eles estavam a chorar ao telemóvel, não lhes vou ligar, além disso já têm de aguentar tudo dentro de casa.”. Também coloquei de lado. Pai? Pai! Sorri pela primeira vez naquele dia e marquei o número do meu pai; sabia que ia gastar o saldo todo com ele, mas eu precisava.

Liguei.

Ele atendeu em poucos segundos. Ouvir a sua voz a dizer “Tô Sarita” foi o melhor do meu dia. Mas dois minutos foi o máximo que falou comigo. Quando lhe ia dizer o “maravilho” dia que tinha tido, após ele me contar o seu, ele descartou-me. Com uma linda e maravilhosa desculpa. Pensei em pedir-lhe para esperar apenas 30 segundos, era o que eu precisava, mas despachou-se a despedir e a desligar o telemóvel.

O meu coração parou na hora, o meu corpo tremia e as lágrimas depressa começaram a cair. Foi quando descobri: eu estava sozinha!

 

As lágrimas escorreram mais e o meu punho fechou com uma força enorme nele, enquanto a outra mão insistia que as unhas deviam estar espetadas na minha pele; eu precisava acalmar-me, precisava parar o choro. Foi como chorar por tudo o que não tinha chorado, mas o meu coração continuava cheio e fechado a cadeado cuja senha nem por mim era conhecida.

O vento soprava mais forte e o som das ondas era mais intenso. Uma nuvem passou em frente ao sol e a areia da praia foi escurecendo a olhos vistos, com uma velocidade nunca vista por mim, até chegar ao local onde eu me encontrava. Era o que eu precisava para observar o mar sem ter que ter os olhos quase cerrados. Aproveitei. As ondas vinham com força e o mar fechava em diversos pontos bastante próximos; o azul dominava-o como nunca tinha visto; a espuma branca era quase inexistente.

Aos poucos o choro compulsivo desapareceu e a calma começou a reinar.

Limpei as lágrimas.

Naquele momento dei-me conta que a música que tocava era outra; November Rain dos mesmos artistas. Coloquei a mesma música do princípio e vi o sol voltar; iria ser complicado olhar para o mar novamente.

Mais uma meia hora se passou por entre recordações e lágrimas. Mas depois percebi que tinha que colocar umas ideias em dia. Primeiro pensei no meu irmão: ele tinha crescido de um mês para o outro, a nível sentimental. Com ele podia estar mais descansada. A minha irmã: andava confusa com tudo o que se passava e as duas personalidades que ela tinha – a de antes e a do momento – estavam em conflito cada vez que algo era dito pela mãe. Mas desde a conversa que tinha tido com ela, uma delas desapareceu e apenas uma permaneceu e com personalidade bastante sólida. Menos outro problema. Mãe: salta de personalidade em personalidade e nenhuma consolidada a não ser a inicial; Problema! E aquelas eram as minhas conclusões.

Depois veio o mais importante naquele momento: eu! Fechei os olhos e tentei acalmar o meu coração para perceber a minha evolução, para entender o que me impedia de evoluir mais, mas apenas consegui encarar o vazio. Parecia que eu não estava no coração mas numa câmara secreta deixada para enganar tolos, totalmente vazia. Eu não conseguiria ter acesso aos meus sentimentos, tudo por aprender a bloqueá-los.

 Esqueci o coração e utilizei a cabeça. “Se racionalizo os sentimentos a cabeça há-de ajudar”, pensei, mas enganei-me.

Naquele momento entendi que eu já não sabia o que pensar de mim; eu já não sabia sequer quem era; eu tinha mudado; quase não me reconhecia; era certo que eu tinha crescido em alguns aspectos. No meio de todas as conclusões ficou uma por tirar e a que mais me importava. “E eu? Tenho a minha estrutura bem consolidada ou é apenas uma farsa que baixará assim que alguém me baixe as defesas?” . Em pouco tempo vou descobrir…

Fériaaasssss

Férias! Finalmente, depois do ano mais complicado da minha vida, do ano de maior mudança, do ano do meu maior crescimento, chegaram as férias.

Não é pela chegada das férias que estou contente, mas sim porque finalmente tive tempo para reflectir acerca da mudança que sofri este ano. Finalmente percebi que existiram certos aspectos que me deitaram abaixo enquanto eu não amadureci interiormente, principalmente, a nível sentimental. E esse foi o ponto em que mais evolui este ano. E sinto-me verdadeiramente orgulhosa de mim, nem que isso me tenha custado o meu estágio.

Finalmente comecei a pensar como realmente queria pensar e não como os outros queriam que eu pensasse. Finalmente é a Sara que está a pensar, finalmente sou apenas eu; sem influências, apenas eu! E este é outro ponto bastante importante!

Mas claro que não estou aqui para falar acerca de como cresci, estou aqui para fazer a minha lista de coisas para fazer este verão. So here I go.

1) Fazer a série animada da família Silva (isto sim vai ser uma comédia. Tou aqui com umas ideias... vou gozar um pouco com a minha própria vida)

2) Finalmente aprender a tocar guitarra

3) Ganhar coragem para ir à praia; mesmo em frente a todas as pessoas que insistem em olhar e comentar com o colega do lado (pouco provável que esta aconteça, mas...) - Tipo não fui à água, apenas fiquei a ganhar algum bronze, mas de qualquer modo fiquei apenas de calções vestidos, portanto acho que esta está minimamente concluída... para o ano repete-se :D CHECK!

4) Resolver as coisas com o meu pai (E esta devia ser a primeira porque é, efectivamente, a mais importante neste momento) - (First one :b) CHECK!

5) Falar com todas as pessoas das quais me afastei durante os meus problemas deste ano - CHECK!

6) Apanhar um bronze lindo!! (Quero tanto.. vem cá bronze, vem *-*) - ohh apanhei o bronze.. não foi aquele bronze tipo o que tive há dois anos.. aí sim estava preta *-*. Mas ya apanhei algum, não muito... CHECK!

7) Fazer as madeixas californianas - Pois se calhar não resultaram muito bem.. nem madeixas ficaram :o ficou apenas uns sombreados ahahha se calhar mais tarde vou repetir mas por agora... CHECK!

8) Estudar para me preparar para o estágio

9) Viajar (para o porto e para benedita)

10) Aproveitar o meu tempo ao máximo! - Esta posso dizer que foi totalmente concluída. Fiz coisas este verão que nunca pensei fazer e aprendi bastante - principalmente coisas que não devia hahah. Portanto mais uma... CHECK!

E por enquanto é isto. Se encontrar mais alguma coisa que mereça estar aqui, edito a mensagem. E vocês? Algum plano em especial? Let me know :D

Traição Masculina

"Um homem é um ser humano do sexo masculino, animal bípede da ordem dos primatas pertencente à subespécie Homo sapiens sapiens." (wikipedia, Junho de 2013)

Homem! Aquele ser que é tão diferente mas tão parecido connosco, mulheres. Aquele ser que consegue agradar uma mulher com conversas mansas. Aquele ser que tem paciência para aturar tudo. Aquele ser que é descrito pela sociedade como "o louco por sexo".

O porquê desta conversa hoje? Não estou aqui para falar acerca do quão sexy eles são quando actuam com um papel mais parental nem para numerar aspectos que amamos neles. Esse poderá ser um tema futuro, mas hoje estou aqui para falar acerca da "traição feita pelo homem".

Hoje em dia há cada vez mais traição - talvez pelo aumento das discussões devido à crise, pela emigração e, consequente, afastamentos do casal, simplesmente porque não são capazes de se sentar e conversar ou porque, em casa, não arranjam aquilo que os satisfaz. Todos sabemos disto, assim como sabemos que a taxa de divórcios em Portugal tem aumentado.

Na realidade, se formos fazer um estudo tenho a certeza que a taxa de traição pelo homem é superior - já vi uns valores mas pertenciam ao Brasil portanto não os vou colocar aqui.

Agora o porquê deste comportamento? Bem, eu não tenho uma ideia concreta do porquê de isto acontecer, mas pode ser que um dia eu tenha uma teoria concreta.

Por enquanto eu apenas quero realçar o aspecto que homens traírem é uma coisa bastante frequente - não vamos fazer deles os maus, porque mulheres também traiem bastante. No entanto para se ser homem não se tem que trair a mulher e ter sexo mas sim ter - perdoem a expressão novamente - tomates suficientes para o assumir.

Por favor, homens, nós não somos burras e sabemos perfeitamente quando há algo fora do normal no vosso comportamento; facilmente descobrimos se nos estão ou não a trair. Assim que temos a certeza questionamo-vos. Então digam-me: se são homens para comer outra mulher porque não hão-de ser homens para admitir o vosso erro?

Eu acho que a fidelidade está acima de tudo e se realmente cometeram um erro apenas o têm de assumir e levar com as consequências dos vossos actos, agora dizerem que amam a vossa mulher e andarem a enganá-la? Por favor...

Acredito que todos nós trairemos os nossos parceiros algum dia - incluindo nós mulheres - mas se realmente temos capacidade para o fazer também devemos ter a mesma capacidade para o admitir.

Portanto querem trair? Força! Mas pensem duas vezes antes de o fazerem. Se acham que algo não está bem na relação é preferível sentarem-se e conversarem com a vossa mulher. Ir para a cama com outra, definitivamente, não é solução.

Pensem de outro modo, também não queriam que a vossa mulher, em vez de se sentar e conversar acerca do que está mal na relação, saísse e fosse para a cama com o outro. Certo?

Portanto, por favor, guardem os efeitos para o Natal, boa?

Actualização

Actualização da Elements, capítulo 51. Leiam a nota de autora e digam-me o que acham - postar a outra versão ou permanecer com esta.
Obrigada por continuarem a acompanhar :)